"playada"

Tenia.... bueno realmente eso ahora no importa....la cuestión es que ya no soportaba un minuto mas es silencio, aunque esto no es exactamente hablar...... me ayuda bastante cuanto siento que ya no da mas la cordura, no se sinceramente por que, pero siempre llego a este lugar en momentos de crisis, mental, social,amoroso, y de ese estilo....
hoy en palabras simples tengo una ira interior, no se porque? o tal vez si se pero no lo quiero aceptar, y me encierro en mi propia mentira.
Es que no es justo (conciencia dice: quien dijo que la vida era justa)... pero sea o no la vida justa, a todos nos molesta ese a asunto y es inevitable ignorarlo cuando somos participes de la "playada" como le decimos aquí.
Lo peor... es que no se si sea estupidez, o "bondad" (si así se le puede llamar), pero suele pasar que damos todo a una persona (big mistake), y esa persona cuando "debiera" ( por cortesía, no por obligación) dar cosas por uno también no lo hace, y no es que espere cosas a cambio... pero se supone que hay lealtad,amistad, cariño,aprecio, INCONDICIONALISMO y demás...  que estamos el uno para el otro, pero la vida nos hace ver que no es así, que no tenemos que esperar o asumir que una persona va actuar o pensar de cierta forma solo por que nosotros si, que no por que yo creo que tengo una relación fuerte y leal.... la otra persona también es participe y se comprometió como yo.
En fin si si.......... usted es una malpa......  solo quera decirlo, por que siempre estoy ahí, para usted y si la ocupo unas horas nunca puede.... y la vara no funciona así.... mae! ( por lo menos ya me desahogue).

¿ Y QUIEN ES EL FILOSOFO AHORA?....

Hoy mientras, el profesor citaba a Socrates " El tábano de Atenas"   el Aristoreles, Platon, aunque parezca increíble yo solo pensaba cinco formas diferentes de matarlo, jajajaja!
Si pensaran que estoy loca, pero si he dicho lo correcto, solo pensaba cinco maneras de matar, a un enano, loco, pelón, calvo, gordo, negro  y feo que me contradice todos mis ideales a cambio de un miserable salario, de filosofo fracasado, que su profesión no le da ingresos, y tuvo que meterse de profesor en un misero colegio de pueblo, donde nadie sabe nada sobre filosofía.
Entonces de pronto expone una pregunta frente a toda la clase.
_ !Señorita, si, si usted! ( en sus adentros tal vez dijo usted, la malcriada, que me ve con cara de desprecio), ¿ Que significa la felicidad para usted? ....
 A lo que yo respondo elocuentemente. _ Esa respuesta la puede encontrar en mi blog.
Osea quien se cree el para pretender que yo comparta algo tan privado frente a mis compañeros, mas aun frente a el... Ni que fuera Dios, pero hasta con DIOS me cuesta abrirme del todo, según le iba explicar eso a la percepción de un filo- loco jajajajaja.... como yo le llamo.
La cuestión, es que viniendo de una mente con enfatices anarquistas como la mía, lo primero que dije fue defender y aplicar mis ideales.
El responde. _ Y si sus ideales no son " correctos".
_ Pero.... profe ¿que es correcto en esta vida? ¿ quien define lo que esta bien, y esta mal?...
_ La sociedad, define eso, las religiones, las familias, las instituciones.
_ Pero yo no creo en esa basura, yo creo en mis convicciones, en mis ideales, en lo que el mundo me a enseñado golpe tras golpe, en lo que he aprendido de ellos.
_Disculpe joven... ¿ y si para usted lo correcto es matar? ¿robar? ¿hacer daño?.
Ahí , llega a mi la idea, las cinco maneras de matar al profe. Y el dice
_ Háganse preguntas filosóficas.......
_mmmmm........ bueno profe.... ( ¿ porque mantener viva a una persona como usted?, pedante, engreído, fracasado, sabeloto, y tras de todo feo... ¿ por que trata a mis compañeros como si fueran menos que usted, y los humilla de esa manera? .... ¿que se cree usted?...... ¿cuanto vale usted? por que yo no doy ni una moneda a su favor). eso pensé.... pero lo que realmente dije fue... _ ¿ a que hora salimos?... toda la clase soltó la risa, y pude ver claramente como el gesto de mi profesor decía... ( estúpida carajilla, se atreve a burlarse de mi clase, en mi propia cara).
Entonces fue cuando pensé... nunca vine a esta clase y mejor nunca lo hubiera hecho, pero sonó la campana de salida, y salí de ahí con orgullo, con la cabeza en alto, con dignidad, como un gran ser humano para mi criterio, alguien que no deja sus propias convicciones y defiende sus ideales al punto de morir por ellos como Socrates.
¿ Y QUIEN ES EL FILOSOFO AHORA?....

¿poco hombre, o demasiada mujer?

No se si escribir en estado de ebriedad, sea lo mas cuerdo que puedo hacer, ya que como todo borracho.... saco mi verdadero yo a flote, esto mas que una entrada es una queja de muchas cosas que pasan por perversamente en este momento.....

Ok, tengo claro que deje plantado a mi novio, pero quien asegura que no fue el el que me dejo plantado a mi, y se que es el colmo pero aunque lo deje plantado, estoy enojada por que no hizo ni un esfuerzo para verme. Y de pronto viene a mi mente la idea de que esta con esa zorra, si si se me implanto en la cabeza y no me lo puedo sacar. Ahí es cuando no me arrepiento de haber llegado a mi casa, ebria y abrazada a mi vecino en el cuadraciclo. 

Hasta me dan ganas de mandar todo por tubo, y no saber nada mas de esa cochinada  llamada relación, por que se supone que si uno confía en el otro no tiene porque estarse frustrando por esas mierdas, de ser infiel....

No me considero alguien que tenga problemas con el síndrome de los celos, pero  que pretende que piense si cada vez que puede sale con esa zorra a comer, solo por que es gringa, tiene plata, es mayor que yo, y consume drogas en cantidades elevadas.

Al parecer ahora las personas valen mas por estupideces cosas como esas, que por lo que realmente sienten y uno aquí de imbécil siendo fiel, para uno mismo porque realmente es así, uno no es fiel para nadie mas solo para la integridad propia. Sintiéndome como si hace tiempo estuviera perdiendo el tiempo, en momentos malgastados a cambio de un poco de placer sexual.

¿Sabe que?,  yo también puedo ser una bestia incontrolable si me da la gana, también puedo perder los estribos, hacer cosas locas, drogarme hasta morir, pero ese no es el estereotipo de "novia" que usted pretende que sea, "porque con migo quiere algo serio", mae quien dijo que hay que seguir las reglas, y ser aburrida, nada mas por el hecho de tener algo a largo plazo, yo también puedo hacerlo en un ascensor, también puedo infringir la ley y terminar en la alcaldía, también puedo defender lo mio y agarrar de los pelos a la puta que le esta echando el cuento a mi novio,  si es que eso lo emociona tanto, pero sinceramente usted no es lo suficientemente hombre para sacarme de mis cabales y si no soy un remolino de emociones no es por que no quiero, es porque usted no es capaz darle 360 a mi cabeza. 

Y como dice la canción esa de garbage, " i think i'm paranoit", solo el cielo sabe lo que una chica puede hacer, doblame, rompeme... de todos modos me necesitas. Pero por usted yo no me quiebro, sinceramente en este momentos solo apuesto por mi misma, sabiendo que aun así no es seguro.

Siiiii, me emborrache la pase bien, y me volví loca,le acepte el ray  a mi vecino y me apegue a el como si fuera el hombre de mi sueños (aunque no le llega ni a los tobillos a mi hombre "ideal")  y sabe que es lo mejor no necesite de usted para ser feliz, mis únicos compañeros fueron una botella y paquete de cigarros, y es lamentable que ellos me den mas emoción y divercion que usted.

 Lo siento, yo se que duele pero es la triste realidad para que desatar en éxtasis de locura con alguien que no provoca ni si quiera emoción. Y discúlpeme si estoy golpeando su "orgullo de machito" pero habemos algunas mujeres que no caemos, en esas tácticas como las suyas, que ya están mas quemadas, si usted piensa que ignorándome, me va tener ahí, se equivoca, por que topo con  la suerte de que le tocara alguien, que es del pensamiento. " para un hijueputa, hijueputa y medio"... 

Después de haber dejado su dignidad por el suelo, y su "capacidad" como hombre en ridículo, quiero aclarar que muchas de las palabras expuestas anteriormente, solo son producto de una satisfacción de venganza  que necesitaba sentir días atrás, y aunque no lo admita mae sin usted no puedo vivir.

Es una playazo, es un imbécil, es un atrasado, digo... es un hombre,me hace enojar, me hace querer matarlo, me atormenta con cosas estúpidas, pero que puedo hacer es lo que yo quiero en este momento, y no lo puedo dejar, al menos por ahora. 

http://www.youtube.com/watch?v=1G4isv_Fylg&ob=av2e
Cuando era tan solo una niña 
Soñaba con el mundo 
Pero este estaba fuera de su alcanze 
Así que huía de su ilusión
Y soñaba con el para-para-paraíso 
Para-para-paraíso 
Para-para-paraíso
Cada vez que cerraba los ojos 

Cuando era tan solo una niña 
Soñaba con el mundo 
Pero este estaba fuera de su alcanze 
Y el atrapa balas entre sus dientes 

La vida continúa y se vuelve pesada 
La rueda destroza a la mariposa 
Cada lágrima es una cascada 
En la noche, la noche tempestuosa cerraba los ojos 
En la noche, la noche tempestuosa y volaba... 

Y sueña con el para-para-paraíso 
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Para-para-paraíso 
Para-para-paraíso 
Oh oh oh (x2) 

La la la la 

Así que descansando bajo los cielos tempestuosos 
Diría, oh oh oh 
'Sé que el sol comenzará a ponerse' 

Este podría ser el para-para-paraíso 
Adictivoz.com Adictivoz.com
Para-para-paraíso 
Podría ser el para-para-paraíso 
Oh oh oh (x3).

Entre la comida y yo.

Desde hace un tiempo, no tenemos muy buena relación,estamos en conflicto todo el tiempo. Por que yo soy testaruda y me empeño en ir en contra de todos sus objetivos, lo siento pero para mi no es bueno.

Diferente a como fue un tiempo atrás cuando eramos muy buenos amigos, y no conocíamos a "imagen", ella es bella te abre puertas a mundos donde nunca creíste entrar, pero cuidado, es un peste sigilosa, es silenciosa te hace sentir tan bien por un tiempo. pero en su interior es veneno , es tan adictiva que te hace llegar a las nubes cuando la obtienes y viene lo mejor el comienzo de la peor parte, cuando te enamoras... es lo mejor ella es todo para ti, te da todo lo que necesitas, amigos,vida, felicidad... ahí es cuando comienza lo mejor de lo peor.

Me refiero a que la amas tanto, que dejas todo por ella, por que ahora es lo único que importa, no necesitas nada mas para vivir, te sientes pleno y completo con ella.

El problema es que la amas tanto, que te dejas de amar a ti mismo, ya no te importa sufrir, solo importa que ella este feliz y bien. Por que en un momento te dio todo, y lo quieres de vuelta, y mandas a volar a tus amigos "salud" y "bienestar" , ellos no son nada comparados con "imagen" que es la importante.

Cuando te das cuenta perdiste a todos tus amigos, por perseguir un amor que te hace daño y los que te hacen bien ya no están, se fueron en el momento en que echaste  todo por la borda por aquel amor tan ciego que te esta matando lentamente. Ese es el conflicto que provoco esta pelea, que no me deja en paz, ahora lucho todos los días contra algo que es mas fuerte que yo, por enamorarme de algo erróneo. 

mjm

Lastimosamente "salud" y "bienestar" no  están ahí cuando los necesitas de vuelta, una vez que los tiraste son difíciles de recuperar, y te tienes que esforzar para tenerlos de nuevo contigo si es que quieres sobrevivir al dulce veneno que "imagen" deja a tu vida cuando te enamoras de ella.

Tan bien, que esta mal.

Por alguna razón (que aun desconozco) escribo, si eso se le puede llamar, el termino mas cercano seria "me desahogo"  aquí, cuando estoy en los puntos mas bajos en el triangulo sentimental del ser humano, no no hoy no me voy a preguntar de la felicidad, ni me voy a quejar por la falta de autoestima de una amiga,.
Hoy todo esta tan bien, que esta mal... Porque estoy renovando mi vida, pero seamos realistas, hago esto año tras año, y cuando voy por la mitad de la meta me dejo caer como cobarde. por que? simple, no tengo palabra, no soy constante, dejo de creer en mi fácilmente.
Estoy harta de querer ser como este, y como aquel que si pueden, que si lo logran, tal vez por que son mejores, o tienen mas confianza en si mismos,o tal vez lo mas obvio sea que ellos si tiene la capacidad de la que yo carezco  por mucho.
Que lastima me doy tratando de ser como otra persona, para que? no vale la pena,volar tan alto si no tengo las alas lo suficientemente grandes, para llegar hasta donde quiero.
Es decir, yo me corto las alas,con mi falta de constancia, mi irresponsabilidad, y toda las lista de defectos y descuidos de mi parte que prefiero no mencionar. Volviendo al punto,tengo paz, y esa no me deja tranquila, la paz me persigue, juntos de la mano con la soledad y la calma que tanto busque, en momentos anteriores, llega ahora que no la quiero, que no la necesito, ahora  que me quedo con mis pensamientos, y que el único medio de estar con alguien, de tener compañía, de ser escuchada, es escribir en un puto blog.
jummm....... como si eso me llenara, como si fuera real, como si alguien le importara, como si de verdad me importara...

mjm.

A veces vamos en busca de el tesoro tanto tiempo, del oro bendito que mueve al mundo, como el mar a las olas, con la facilidad de dominar por completo cada una de ellas, y cuando lo obtenemos se vuelve mierda en la manos, basura que no sirve nada mas para mendigos que necesitan de ella para vivir... entonces tu que? sos mendigo? o sos un imperfecto, ignorante, pero pleno individuo que no necesita basura, ni mierda para ser feliz ?

El obscuro corazón de una fuente de luz.

Hoy hable con vos...

Y me di cuenta lo importante que eres realmente para mi. quizás en el pasado no lo quise admitir, cometí el peor de los pecados en el amor propio. me mentí a mi misma y es bien sabido que eso funciona un cierto tiempo pero al final terminamos mas heridos, que si hubiésemos sido engañados por alguien mas.

Entonces me dices que te has cansado, que no tiene sentido vivir, que te vas rendir.

¿y que hago yo aquí? ... ¡ entonces para que estoy, para que soy!  ¿no soy lo suficiente? .. por que creeme realmente lo intento.

Pero al parecer no doy la talla,  intentando que veas el motivo por el que estas aquí, tratando de hacerte ver que el mundo es obscuro y tu eres la luz. Me doy cuenta de que talvez no es que yo no sea suficiente, o que no valga la pena. No es que no te haga feliz, es que aunque de todo de mi parte, aunque todos demos todo por ti, no vas a ser feliz hasta que no te descubras contigo, hasta que no te ames tu primero, hasta que no mates al monstruo del miedo, deja de subestimarte y de decir que no eres capaz, que no puedes ( odio esa frase de ti).

Sal a la vida sin miedo, con coraje. demuéstranos a todos que puedes, que te haces feliz... no mas lloriqueos tontos, no mas ¿ Y si no lo logro?... 

Te prometo estar ahí para ti, luchar contigo, luchar a muerte porque es preferible morir, que vivir infeliz, ( si lo sabre yo) , alguna vez también fui como tu, también tuve miedo, también me subestime, lo intente y desde entonces la vida empezó, y me gusto poder respirar, ser libre, sentir el aire, la lluvia y esas cosas que son incomparables.

No hay que analizar mucho, para darse cuenta, de que no puedes lograr nada si no lo intentas, de que no puedes ver hacia abajo, si no estas arriba, de que un sueño no es realidad, si no hay metas.

Como es que no logras ver, todo lo que yo admiro hace tanto, es tan obvio... pero te entiendo a veces las cosas que tenemos en frente son las mas difíciles de ver por que siempre están ahí. por que se hicieron costumbre y perdieron la magia. 

Si tan solo pudieras, salirte de ti y entrar en mi, ver las cosas desde esta maravillosa perspectiva, y es que desde aquí afuera todo es tan perfecto en ti, que me llego a sentir un poco mal de la imperfección que hay en mi. Pero me mantiene viva la luz que dan personas como tu, me hace luchar , levantarme diciendo que hoy voy a cambiar el mundo. ¿ sabes tu logras mas que yo?.... sin saberlo

Yo cada día que pasa cambio el mundo, mi mundo , pero tu , tu cambias el de los demás.

¿si sabes la fuerza que tienes? entonces... Porque te rindes, como es que una fuente de luz que da vida a los demás, tiene tanta obscuridad y muerte por dentro... 

No te dejes morir, porque aquí eres esencial para la vida,

                                                         vive tu vida, y deja a la muerte rendida.

Ficticia Felicidad.

Que extraños somos los humanos, a veces parece que nos gusta sufrir, que somos masoquistas o no se que. 

Cuando mas felices estamos buscamos una excusa para (perdonando la expresión) cagarnos en todo,¿por que? ..bueno no se... pero e llegado a la conclusión de que tal vez, la felicidad  es algo monótona en ciertas ocasiones y buscamos sufrir un poquito para salir de la rutina. O al menos yo lo hago inconscientemente y busco las excusas mas estúpidas para discutir y darle un poco de "chispa" a mi vida.

¿ Sera que nos aburrimos de ser felices? o sera que  a lo que yo llamo "felicidad" es algo surrealista , solo es una careta y si fuera verdadera felicidad no me cansaría de ello. Bueno perdí la noción de lo que es real, y lo que es solo una fantasía para complementar, lo que me gustaría tener y no puedo. 

Lo peor de ser feliz, es saber que en cualquier momento se puede acabar.

ahora... yo me pregunto. ¿realmente vale la pena perder el tiempo preocupándose por que se te acabe la felicidad mientras,esta se te escapa de las manos en el mismo segundo y te pierdes de los mejores momentos por tomarle tanta importancia a no perder algo cuando en realidad ya lo perdiste? 

Entonces no se si me explico, mi punto es ¿ sabes como pierdes las cosas tan rápidamente? tratando de no perderlas, si así como lo digo, aunque suene un poco absurdo a veces perdemos las cosas mas buenas de la vida, de manera rápida y sin ninguna explicasion,  no nos damos cuenta que somos los propios culpables de esas perdidas, que a veces damos énfasis a cosas estúpidas que no nos llevan a ningún lugar.

Lo que digo es, si te sale la oportunidad de ser feliz aprovéchala, por que si bien es cierto a como fácil  viene, fácil se va... entonces con mas razón debemos recibirla con los brazos abiertos antes de que se nos escape de las manos, y sea solo un pasajero recuerdo de algo que pudo ser.. pero por nuestro miedo y cobardía no fue. y dejamos ganar al temor en contra de lo que nos hace felices.

Comienzo por decir, que esto es simplemente una forma de expresión para sacar a flote.
todas las dudas y pensamientos que tenemos a veces, sobre ciertas situaciones cotidianas que simplemente son inesperadas, y necesitamos compartir con otros seres humanos. Antes de llegar a un punto donde podemos explotar de represión propia con nosotros mismos hacia los demás.